有没有可能是自己了解到底层的本质，没有找到自己真正想要得到的呢？

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学习的过程，不断体会生活的艰苦，不断找到自己挣钱养活自己的点。

做一只特立独行的猪，是不容易的。

强者与强者的对话，将自己的放置在真正适合自己的位置，不要害怕走出去，才能让自己的内心得到平衡。过度放低自己，只会让自己更加难受。

努力和内卷是两种不同的概念。

努力是因为自身能力不足，想要更好。内卷却是为了让别人不能够得到资源。所以，谁才是内卷的凶手呢？存疑。

我曾以为你至少是有那么一点点爱过我的，可最后却发现这不过是自己的一念执著。你的每一步都是套路，每一个行为都是一种套路，没有任何一点点是带有感情的。我也曾在深夜里留下深深的眼泪，从来都不曾知道某一天我也会因为一个男人如此痛苦。珍珠般的泪水滴滴落下，只觉得这世间怎么这么痛苦，也曾自己想要解决掉自己。现在想想曾经那个觉得这个世间索然无味的自己的多么愚蠢。你每一次给我一点点糖，然后再告诉我是不值得的。我曾一度以为我真的除了你就再也找不到人真正的爱我。我也曾以为我就是那么糟糕，我就那个这个人世间最笨、最蠢的人。殊不知，这一切都是你的套路。

你是如此的不负责任，你是如此的让我深恶痛绝。我时刻在想，既然对我不曾真正的认真过，为何又要真正的开始。或者我们根本就没有开始过。因为我是如此容易的相信一个人，所以你就开始欺骗我的真诚、我的诚恳。直到今日，我才发现我的真诚不过是一场笑话罢了。如果是曾经的我，我也许会感谢你在我的生命中留下了一个痕迹。可现在的我，只会是非分明，深刻明白，你就是看着我沦陷，而且甚至我在沦陷，却不负任何责任。因为，这事我自己愚蠢的结果，我要为自己的愚蠢承担责任。

我会一辈子恨你，或者渐渐忘记你，但我一定不会感谢你。你会好也罢、不好也罢，都于我无关。因此，我想相较于恨你，在我的生命中仍旧留有痕迹，我会忘记你。忘记你的好，忘记你的坏，忘记我们曾经拥有的一切。我不会再改变自己去走向你，因为你根本就不值得。

因为我足够蠢，足够傻，所以才会一次次在情感世界里伤害自己。真正喜欢和愿意为我付出的人，会不断的走向我，而不是我一次次妥协。因为曾经的遗憾，所以在你的身上希望自己不要留有遗憾，便决定了往前走，就算跌得血泊里，我也要走向你。可却不知，你一开始都是不喜欢我的。他也一样，他也不曾真正的喜欢我，只是在寂寞的时候在我身上寻找一种温暖罢了。我不是空气，不需要付出什么就可以得到我。就算是空气，它也不是完全没有门槛的，不是吗？

所有的幸运之处在于，我始终记得小时候我对未来生活的畅想。我一路走来都在想要让自己的生活变得更好。这些不是来自于我的父母，不是来自于我的亲戚，而是80%都来自于我自己。在走向他的过程中，我发现自己的未来欲望正在逐渐减少，甚至过上了一种曾经我最不想过的生活。只因为我想要被“裹小脚”了。这不是教育所赋予我的，是这个社会。我不想要过这样的生活。也许我不够聪明，不够灵敏，但我足够乐观，足够勇敢，足够向上。这才是我的优点，他在不断将我的光熄灭，甚至告诉我我连走的路都是不正确的时候，我就知道我们已经不合适了。我曾想过既然他清楚地看到我们的不合适，为什么要还要给我这么多的希望。如果是我，我不会这样做。至少，我会给对方留足了空间，而不是这样的伤害。或者说耐心和鼓励，而不是将对方的所有信仰都打碎。

可，他不是我，我也不是他。我们终究就是两个世界的人，真心爱我的人会走向我，我并没有设计很高的门槛。不爱我的人请也不要来伤害我，因为我的泪水总是会不由自主地留下来。我承认我很脆弱，我承认我是胆小鬼，所以请你放过我。